Gần đây, việc bạn đời giữ liên lạc với người yêu cũ gần như là một dấu hiệu cảnh báo. Sự ghen tuông, những nỗi sợ hãi, sự bất an chiếm lĩnh mối quan hệ. Nhưng giờ đây, cách nhìn nhận về điều này đã thay đổi hoàn toàn. Nhiều người cho rằng việc ai đó có thể hòa hợp với người yêu cũ như một dấu hiệu tích cực, như một điều thể hiện sự trưởng thành về cảm xúc và khả năng chấm dứt chu kỳ mà không oán trách.

Sự thay đổi này nói lên rất nhiều về cách chúng ta hiểu về các cuộc chia tay ngày nay. Ở Tây Ban Nha, có người yêu cũ là chuyện hoàn toàn bình thường. Theo báo cáo của CIS về Quan hệ tình dục và các mối quan hệ đôi lứa năm 2025, trung bình người dân Tây Ban Nha có bốn mối quan hệ ổn định trong đời. Và điều này không phải là ngẫu nhiên: sự ổn định trong các mối quan hệ đã giảm so với các thế hệ trước, đồng nghĩa với nhiều lần chia tay và tái lập mối quan hệ mới.

Các số liệu xác nhận điều đó. Trong nhóm trên 55 tuổi, thường chỉ từng có một mối quan hệ. Nhưng khi giảm tuổi, trung bình tăng lên: ba mối quan hệ trong độ tuổi 45-54, từ hai đến ba trong khoảng 35-44, lại trở về ba trong 25-34, và giảm xuống còn hai trong 18-24. Mẫu số này cũng lặp lại với các mối quan hệ tình dục: trong khi giới trẻ thường đã từng quan hệ với từ năm đến mười người, người trên 55 tuổi thường chỉ có một.

Tốc độ thay đổi ngày nay có ảnh hưởng lớn. Các kết nối mới chỉ cần một cú nhấp chuột, các cuộc trò chuyện bắt đầu và kết thúc trong vài giờ, các mối quan hệ sinh ra trong một ứng dụng rồi biến mất sau một unmatch. Anna Monné, nhà tâm lý học và trị liệu viên về các mối quan hệ tại Barcelona, giải thích cách điều này ảnh hưởng đến cách chúng ta cảm nhận các liên kết. Một mặt, việc tiếp xúc với nhiều lần chia tay có thể dạy chúng ta rằng nỗi đau không phải là vĩnh viễn, rằng chúng ta có thể xây dựng lại chính mình. Nhưng mặt khác, có thể nảy sinh ý nghĩ rằng các mối quan hệ gần như có thể vứt bỏ, điều mà nhà xã hội học Zygmunt Bauman gọi là tình yêu lỏng.

Vấn đề là cách chúng ta đã gán nhãn cho khái niệm người yêu cũ. Valentina Berr, điều phối viên cuốn sách (h)amor11 ex, suy nghĩ về cách mọi khái niệm bắt đầu bằng "ex" đều được nghĩ để giải thích theo hướng quá khứ. Tiền tố này xác định những gì đã không còn, đã đi qua. Tuy nhiên, trong cảm xúc, nó hoạt động như một nhãn dán vĩnh viễn. Như Celia Hort giải thích trong cùng cuốn sách, đó là một điều kiện tồn tại suốt đời chỉ biến mất khi mối quan hệ được tái thiết lập. Bạn sẽ không bao giờ còn là bạn gái của tôi nữa, nhưng tôi cũng không bao giờ thôi là người yêu cũ của bạn.

Dù các số liệu cho thấy việc có người yêu cũ là phổ biến, câu chuyện xung quanh họ thường gắn liền với thất bại, quên lãng, thậm chí là thù địch. Các cơ chế của chủ nghĩa tư bản đã khiến trong tâm trí tập thể, cặp đôi là con đường duy nhất dẫn đến thành công. Nếu không thể tìm được người phù hợp, chúng ta trở thành người thất bại. Trên mạng xã hội, các câu chuyện thường là phản đối và vượt qua. Những câu như "với người yêu cũ luôn giữ liên lạc bằng không", "không nói chuyện hay viết tin nhắn với người yêu cũ", "quá khứ không thể ghé thăm mà không trả giá" luôn được lan truyền rộng rãi.

Các người yêu cũ không chỉ bị xem là thất bại cá nhân. Khi ai đó bắt đầu một mối quan hệ mới, họ thường bị mang ra làm vật để chỉ trích. Lucía G. Romero kể trong "Chứng nhân của tình yêu" rằng cô bắt đầu xem các mối quan hệ quá khứ của người yêu như một mối đe dọa, một dấu vết làm bẩn những gì họ xây dựng. Nhà tâm lý học Hugo Vega giải thích rõ ràng: khi tình yêu được hiểu theo cách độc quyền và sở hữu, người yêu cũ trở thành một nhắc nhở khó chịu gây ra nghi ngờ, ghen tuông và bất an.

Anna Monné bổ sung rằng phụ nữ đã được giáo dục để so sánh, như thể họ phải chứng minh rằng mình tốt hơn người yêu cũ. Đàn ông thì được truyền đạt ý tưởng về lãnh thổ và cạnh tranh: nếu ai đó đã từng yêu trước, họ là đối thủ có thể thách thức quyền kiểm soát của họ. Từ cả hai góc độ, bất kỳ liên kết nào trước đó đều bị xem như mối đe dọa tự động.

Nhưng đang có một sự thay đổi về góc nhìn. Trong lịch sử, các mối quan hệ đôi lứa gắn liền với các cấu trúc cứng nhắc như hôn nhân và gia đình. Sự chia tay đồng nghĩa với việc cắt đứt tất cả các lĩnh vực chung đó. Ngày nay, có một cách nhìn linh hoạt hơn cho phép đảm nhận các vai trò mới mà không cần phải biến mất hoàn toàn. Pablo Viñuela, nhà tâm lý học tại Toledo, quan sát các mô hình liên tục và đàm phán hơn: người yêu cũ không còn là người chết đi một cách tượng trưng, mà là người cùng với đó, vai trò của họ được định hình lại. Đôi khi là bạn bè, đôi khi là liên lạc thân thiện, đôi khi chỉ là người bạn biết qua mạng xã hội.

Đây chính xác là đề xuất của cuốn sách (h)amor11 ex: thách thức rằng các người yêu cũ không nhất thiết phải là những câu chuyện chỉ để nhớ hoặc xóa bỏ. Họ đề xuất một cách tiếp cận đa dạng nhằm kết hợp hai khái niệm tưởng chừng đối lập: người yêu cũ và tương lai. Valentina Berr nói về một điểm thoát khỏi hệ thống độc quyền, nơi các mối quan hệ đồng tính nữ thoát khỏi các tentacles của hệ thống độc quyền. Nơi mà những gì người khác xem là mối đe dọa, nhiều lesbian lại thấy trong người yêu cũ những điều khác. Nơi mà người khác thấy là hình ảnh của quá khứ, họ lại nhìn thấy người yêu cũ như một khả năng hiện tại, thậm chí là tương lai.

Văn hóa queer đã xây dựng các mạng lưới cảm xúc ở ngoài các mô hình gia đình truyền thống. Khi thiếu sự hỗ trợ từ gia đình gốc, họ đã tích hợp bạn bè và người yêu cũ vào vòng tròn thân thiết hơn. Điều này thúc đẩy các mô hình quan hệ ít cứng nhắc hơn, nơi các liên kết không bị phân loại một cách khép kín. Trong các bối cảnh mang tính chuẩn mực hơn, sự chia tay thường là tất hoặc không. Trong các mô hình này, có thể chấp nhận những điều khác biệt.

Sara, người đồng tính nữ 22 tuổi, nhận thấy rằng trong môi trường của cô, chỉ có các bạn gái lesbian thường duy trì liên lạc với người yêu cũ. Thường xuyên hơn, họ vẫn giữ liên lạc với các người yêu cũ nữ hơn là các người yêu cũ nam. Alexia, người lesbian, kể rằng khi một mối quan hệ giữa hai phụ nữ kết thúc tốt đẹp nhưng không còn là người yêu nữa, việc giữ liên lạc và thậm chí là giữ tình bạn trở nên dễ dàng hơn. Người yêu cũ trở thành nguồn hỗ trợ, họ đã biết câu chuyện của bạn, trở thành trụ cột an toàn.

Tuy nhiên, để có một mối quan hệ lành mạnh với người yêu cũ, cần có những điều kiện cụ thể. Tôn trọng và trách nhiệm cảm xúc của cả hai, chấm dứt mối liên hệ lãng mạn, quá trình vượt qua nỗi đau, loại bỏ kỳ vọng lãng mạn. Hugo Vega rõ ràng: điều này không áp dụng cho các mối quan hệ có bạo lực hoặc lạm dụng. Nhưng khi đáp ứng các điều kiện này và có thể chuyển hóa mối liên hệ, điều đó mang lại những điều rất tích cực: khả năng chấm dứt chu kỳ một cách lành mạnh, trách nhiệm cảm xúc, mô hình gắn bó an toàn hơn.

Hiểu cách một người liên hệ với môi trường xung quanh, kể cả người yêu cũ, cung cấp thông tin về cách họ có thể liên hệ với bạn. Vì vậy, ngày càng nhiều người xem mối quan hệ tốt với người yêu cũ như một dấu hiệu của sự trưởng thành cảm xúc, như một green flag. Viñuela cảnh báo rằng điều này không có nghĩa là làm bạn với tất cả người yêu cũ, nhưng duy trì và biến đổi các mối quan hệ này cho thấy người đó biết chấm dứt chu kỳ mà không biến chúng thành chiến trường.

Tuy nhiên, không phải lúc nào cũng là một green flag. Hugo Vega nhấn mạnh: có thể không phải khi có sự phụ thuộc cảm xúc che đậy, khi người yêu mới cảm thấy bị đẩy ra ngoài, hoặc khi không có giới hạn rõ ràng. Vì vậy, hơn là chỉ giữ liên lạc tốt với người yêu cũ, green flag thực sự là đã chuyển hóa mối liên hệ đó mà không có mập mờ. Điều đó mới thể hiện sự trưởng thành trong việc chấm dứt chu kỳ.