为什么光靠嘴说“带带”没有人会理你，而作为知名人物即使独来独往也能有很多资源？

在这阐述下社交本质和思考
社交本质分为两种：共情社交和功利社交
一 （共情社交）
因感情联络而不是利益交换,大多数人小时候都是共情社交，随着一个人的年龄，阶层，地位，能力的提升，他的共情社交会越来越少
这就是为什么越长大越孤单，当一个人心智未成熟独立时或者生活不如意时，他需要从朋友那获得情感的支持
二（功利社交）
未了达成某一目的或者获得利益而产生的社交行为，这种功利性社交在小时候就已经产生了，大家倾向和零食玩具多的小孩做朋友，都喜欢和不欺负我们的小朋友玩
随着一个的人心智完善和社会地位提升，他会越来越注重社交的效益性， 当一个人心智成熟到一定程度后，他对共情社交的需要几乎下降为零
当我们能分清楚两种社交的时候，很多问题都能够解决，因为很多问题都是因为人们对社交认知不清晰而产生
最常见的比如：一些人认为（共情社交）的朋友为他做（功利社交）的朋友的事情是理所应当的
比如：
你是翻译，朋友让你翻译论文之后连谢谢都没有
你是摄影师，为朋友免费拍照和后期之后，他认为只是按几下快门的事情
这是典型分不清社交边界的表现，更严重的是我国的传统文化一向将功利社交和人情社交混为一谈
‘’朋友就是要互相帮助，朋友就是要互相麻烦‘’ 这是从小灌输给我们的观念，当你的‘’共情朋友‘’向你提出‘’功利需求‘’时，你拒绝了还会背负‘’不够朋友‘’的恶名
在中国经营人脉的方式是拉关系成为朋友，然后在提出功利性需要，正在因为（中国式边界不清的社交）模式才使得很多人沉迷 人脉管理，为人处事，等鸡汤，造成所谓：酒桌文化，人情社会。
我们需要意识到：对于共情朋友你可以提出共情类需要，陪你聊天安慰你等等，但是社交到（功利性）交际时，应该按照（功利方式）去和对方交流
比如朋友给你借钱，你应该心怀感激且打欠条
当你的共情朋友向你提出超越边界的需要你完成有百分之一百拒绝的权力，决定是否帮助他的选择权在你手上，你不用为他的不幸和问题负责，你也不需要在拒绝朋友的请求时心怀愧疚，因为对面没有任何权力因为你不帮他而指责你
当你了解社交本质，你还需要学会—对事不对人
绝大多数人在与人相处都不知不觉习惯了做价值判断和动机揣测，同时容易在情绪波动时严重影响理性和思维逻辑，当和别人的意见不一时，从‘’讨论''变成维护自己的观点‘’
我们应该停止对别人人格或者价值的评断，而仅仅阐述事实
比如：
小李你这次工作做的不好而不是小李你真没用
小周你刚刚把零食吃完了而不是小周你是饿死鬼
小王你请的麻辣烫不好吃而不是小王真是个穷逼
当一个人与你沟通总对你做价值判断或者借着一个事情攻击你，否定你，这不是意味你不好，而是对你评判的人被冲昏了头脑
同理：不能因为卖国贼捐了些钱而认为他应当被人铭记
也不能因为全剧做好事的超人没有拯救自己的叔叔而认为他是坏人
衡量一个人能否做你朋友的标准从来不是你们认识了多久，真正的朋友是有一定门槛的，符合你的要求
当你和一些朋友相处很累/ 你不想和某人继续交往但碍于面子，我给你的意见是直接终结，这时候很多人担心自己被群体排斥或者没人帮忙
所以接下来的建议至关重要，也算是我的核心目的：你要不断提升自己
是花自然香，当你有价值之后即使你独来独往也会有大量的资源寻找你，希望这篇文章能帮助到你