Baru-baru ini, menjaga kontak dengan mantan pasangan hampir selalu dianggap sebagai alarm. Cemburu, ketakutan, ketidakpastian menguasai hubungan tersebut. Tetapi sekarang sesuatu telah berubah secara radikal dalam cara kita melihat hal ini. Banyak orang mengartikan bahwa seseorang bisa bersikap baik dengan mantan sebagai green flag, sebagai sesuatu yang positif yang menunjukkan kedewasaan emosional dan kemampuan untuk menutup bab tanpa dendam.

Perubahan ini banyak bicara tentang bagaimana kita memahami putus cinta hari ini. Di Spanyol, memiliki mantan pasangan adalah hal yang sangat normal. Menurut laporan CIS tentang Hubungan Seksual dan Pasangan tahun 2025, warga Spanyol rata-rata memiliki empat pasangan stabil sepanjang hidup mereka. Dan ini bukan kebetulan: stabilitas hubungan telah menurun dibandingkan generasi sebelumnya, yang berarti lebih banyak putus dan lebih banyak pasangan baru.

Angka-angkanya membenarkan hal itu. Di antara mereka yang berusia di atas 55 tahun, biasanya hanya pernah memiliki satu hubungan. Tetapi semakin muda usianya, rata-ratanya meningkat: tiga pasangan antara usia 45 dan 54 tahun, antara dua dan tiga di rentang 35 hingga 44, kembali tiga di usia 25 hingga 34, dan turun menjadi dua di usia 18 hingga 24. Pola ini juga berlaku untuk pasangan seksual: sementara kaum muda biasanya pernah bersama lima hingga sepuluh orang, mereka yang berusia di atas 55 tahun biasanya hanya satu.

Kecepatan saat ini sangat berpengaruh. Koneksi baru cukup dengan satu klik, percakapan yang dimulai dan berakhir dalam beberapa jam, hubungan yang lahir di sebuah aplikasi dan hilang dengan unmatch. Anna Monné, psikolog dan terapis pasangan di Barcelona, menjelaskan bagaimana hal ini mempengaruhi cara kita merasakan ikatan. Di satu sisi, paparan terhadap lebih banyak putus cinta bisa mengajarkan bahwa rasa sakit tidak bersifat permanen, bahwa kita bisa membangun kembali. Tetapi di sisi lain, bisa tumbuh gagasan bahwa hubungan hampir bisa dibuang, yang disebut oleh sosiolog Zygmunt Bauman sebagai cinta cair.

Masalahnya adalah bagaimana kita memberi label pada konsep mantan. Valentina Berr, koordinator buku (h)amor11 ex, merenungkan bagaimana semua konsep yang diawali dengan ex dirancang untuk dijelaskan ke belakang. Prefiks ini mendefinisikan apa yang sudah tidak lagi, tetapi telah pergi. Namun, dalam hal emosional, ini berfungsi sebagai label abadi. Seperti yang dijelaskan Celia Hort dalam volume yang sama, ini adalah kondisi seumur hidup yang hanya hilang jika hubungan dilanjutkan kembali. Kamu tidak akan pernah lagi menjadi pacarku, tetapi aku tidak akan pernah berhenti menjadi mantanmu.

Meskipun data menunjukkan bahwa memiliki mantan pasangan adalah hal yang umum, narasi di sekitarnya selalu terkait dengan kegagalan, pelupaan, bahkan permusuhan. Mekanisme kapitalisme telah membuat dalam imajinasi kolektif bahwa pasangan adalah satu-satunya jalan menuju keberhasilan. Jika kita gagal berpasangan, kita dianggap gagal. Di media sosial, narasinya adalah penolakan dan perjuangan. Frasa seperti dengan mantan selalu tanpa kontak, tidak berbicara atau menulis dengan mantan, masa lalu tidak dikunjungi tanpa membayar harga, terus viral.

Mantan pasangan tidak hanya dipandang sebagai kegagalan pribadi. Ketika seseorang memulai hubungan baru, mereka cenderung didemonisasi. Lucía G. Romero menceritakan dalam Testimonios de amor bagaimana dia mulai melihat hubungan masa lalu pasangan-pasangannya sebagai ancaman, jejak yang mencemari apa yang mereka bangun. Psikolog Hugo Vega menjelaskan dengan jelas: ketika cinta dipahami dari sudut eksklusivitas dan kepemilikan, mantan pasangan menjadi pengingat yang tidak nyaman yang menimbulkan keraguan, cemburu, dan ketidakpastian.

Anna Monné menambahkan bahwa perempuan telah dididik untuk membandingkan diri, seolah-olah mereka harus membuktikan bahwa mereka lebih baik dari mantan. Untuk pria, ada gagasan tentang wilayah dan kompetisi: jika seseorang pernah bersama sebelumnya, dia adalah saingan yang bisa mempertanyakan kendali mereka. Dari kedua sudut pandang, hubungan sebelumnya selalu dianggap sebagai ancaman otomatis.

Namun, ada perubahan perspektif yang sedang berlangsung. Secara historis, hubungan pasangan terkait dengan struktur kaku seperti pernikahan dan keluarga. Putus berarti memutus semua bidang tersebut. Hari ini, ada pandangan yang lebih fleksibel yang memungkinkan pengambilan peran baru tanpa harus menghilang secara mutlak. Pablo Viñuela, psikolog di Toledo, mengamati model yang lebih berkelanjutan dan dinegosiasikan: mantan tidak lagi seseorang yang mati secara simbolis, melainkan seseorang dengan siapa peran didefinisikan ulang. Kadang sebagai teman, kadang kontak yang sopan, kadang hanya seseorang yang kamu tahu dari media sosial.

Ini adalah proposisi dari buku (h)amor11 ex: mempertanyakan bahwa mantan adalah cerita yang harus tetap di memori atau dihapus. Mereka menawarkan pendekatan yang beragam yang berusaha menggabungkan dua konsep yang tampaknya bertentangan: mantan pacar dan masa depan. Valentina Berr berbicara tentang sebuah titik pelarian lesbian yang melarikan diri dari tentakel sistem monogami. Di mana yang lain melihat ancaman, banyak lesbian melihat mantan pacar sebagai sesuatu yang lain. Di mana yang lain melihat sosok dari masa lalu, mereka mampu melihat mantan sebagai kemungkinan saat ini, bahkan masa depan.

Budaya queer secara historis membangun jaringan emosional di tepi model keluarga tradisional. Karena kurangnya dukungan dari keluarga asal, mereka mengintegrasikan pertemanan dan mantan pasangan ke dalam lingkaran terdekat mereka. Ini mendukung model hubungan yang kurang kaku di mana ikatan tidak diklasifikasikan secara tertutup. Dalam konteks yang lebih normatif, putus biasanya bersifat mutlak. Dalam model ini, sesuatu yang berbeda diizinkan.

Sara, biseksual berusia 22 tahun, mengamati bahwa di lingkungannya, hanya teman lesbian mereka yang biasanya tetap berhubungan dengan mantan pasangan mereka. Lebih sering, mereka tetap berhubungan dengan mantan pacar daripada mantan pacar pria. Alexia, lesbian, mengatakan bahwa ketika sebuah hubungan antara dua wanita berakhir dengan baik tetapi mereka tidak lagi sebagai pasangan, lebih mudah menjaga kontak bahkan persahabatan. Mantan menjadi sumber dukungan, mereka sudah tahu cerita kamu, menjadi pilar keamanan.

Sekarang, untuk memiliki hubungan yang sehat dengan mantan pasangan, diperlukan kondisi tertentu. Rasa hormat dan tanggung jawab emosional dari kedua belah pihak, mengakhiri ikatan romantis, proses berduka, menghapus harapan romantis. Hugo Vega menjelaskan: ini tidak berlaku untuk hubungan yang melibatkan penyalahgunaan atau kekerasan. Tetapi ketika kondisi ini terpenuhi dan hubungan berhasil diubah, hal ini menunjukkan hal-hal yang sangat positif: kemampuan menutup bab secara sehat, tanggung jawab emosional, pola keterikatan yang lebih aman.

Mengetahui bagaimana seseorang berhubungan dengan lingkungannya, termasuk mantan, memberi informasi tentang bagaimana mereka mungkin berhubungan denganmu. Oleh karena itu, semakin banyak orang mengartikan hubungan yang baik dengan mantan sebagai tanda kedewasaan emosional, sebagai green flag. Viñuela memperingatkan bahwa ini tidak berarti menjadi teman semua mantan, tetapi menjaga dan mengubah hubungan ini menunjukkan apakah orang tersebut tahu cara menutup bab tanpa menjadikannya medan perang.

Namun, ini tidak selalu merupakan green flag. Hugo Vega menambahkan: bisa jadi tidak jika ada ketergantungan emosional yang tersembunyi, ketika pasangan baru merasa tersisihkan, atau ketika tidak ada batasan yang jelas. Oleh karena itu, lebih dari sekadar menjaga hubungan baik dengan mantan, green flag yang sesungguhnya adalah mampu mengubah hubungan tersebut tanpa ambiguitas. Itu benar-benar menunjukkan kedewasaan dalam menutup bab.