Il y a peu de temps, le fait que votre partenaire reste en contact avec un ex était pratiquement synonyme d'alarme. La jalousie, les peurs, les insécurités envahissaient la relation. Mais maintenant, quelque chose a radicalement changé dans notre façon de voir cela. Beaucoup de personnes interprètent qu'une bonne entente avec son ex peut être une green flag, comme quelque chose de positif qui témoigne de maturité émotionnelle et de capacité à tourner la page sans rancune.

Ce changement en dit long sur notre compréhension des ruptures aujourd'hui. En Espagne, avoir des ex-partenaires est tout à fait normal. Selon le rapport du CIS sur les Relations sexuelles et de couple de 2025, la population espagnole a en moyenne quatre partenaires stables au cours de sa vie. Et ce n'est pas une coïncidence : la stabilité relationnelle a diminué par rapport aux générations précédentes, ce qui signifie plus de ruptures et plus de remariages.

Les chiffres le confirment. Chez les plus de 55 ans, il est habituel d'avoir eu une seule relation. Mais à mesure que l'âge diminue, la moyenne augmente : trois partenaires entre 45 et 54 ans, entre deux et trois dans la tranche de 35 à 44 ans, de nouveau trois entre 25 et 34 ans, et deux entre 18 et 24 ans. Le même schéma se répète avec les partenaires sexuels : tandis que les jeunes ont généralement été avec entre cinq et dix personnes, les plus de 55 ans ont habituellement eu une seule.

La rapidité d'aujourd'hui a beaucoup à voir avec cela. Les nouvelles connexions en un clic, les conversations qui commencent et se terminent en quelques heures, les relations qui naissent sur une application et disparaissent avec un unmatch. Anna Monné, psychologue et thérapeute de couples à Barcelone, explique comment cela influence notre perception des liens. D'une part, l'exposition à plus de ruptures peut enseigner que la douleur n'est pas définitive, que nous pouvons nous reconstruire. Mais d'autre part, cela peut renforcer l'idée que les relations sont presque jetables, ce que le sociologue Zygmunt Bauman a appelé l'amour liquide.

Le problème réside dans la façon dont nous avons étiqueté le concept d'ex. Valentina Berr, coordinatrice du livre (h)amor11 ex, réfléchit à la manière dont tout concept précédé de ex est pensé pour s'expliquer en arrière. Le préfixe définit ce qui n'est plus, mais qui est parti. Cependant, dans le domaine affectif, cela fonctionne comme une étiquette éternelle. Comme l'explique Celia Hort dans le même volume, c'est une condition pour toute la vie qui ne disparaît que si la relation est reprise. Jamais tu ne redeviendras ma petite amie, mais je ne cesserai jamais d'être ton ex.

Bien que les données montrent que le fait d'avoir un ex est répandu, le récit autour d'eux est associé à l'échec, à l'oubli, voire à l'animosité. Les mécanismes du capitalisme ont réussi à faire en sorte que dans l'imaginaire collectif, le couple soit la seule voie vers le succès. Si nous ne parvenons pas à nous mettre en couple, nous sommes des échecs. Sur les réseaux sociaux, le discours est de rejet et de dépassement. Des phrases comme avec l'ex, toujours zéro contact, avec une ex, on ne parle ni n'écrit, le passé ne se revisite pas sans payer le prix, sont constamment viralement diffusées.

Les ex-partenaires ne sont pas seulement perçus comme un échec personnel. Lorsqu'une personne commence une nouvelle relation, on tend à les diaboliser. Lucía G. Romero raconte dans Témoignages d'amour comment elle a commencé à voir les relations passées de ses partenaires comme une menace, une trace qui ternissait ce qu'ils construisaient. Le psychologue Hugo Vega l'explique clairement : lorsque l'amour est compris dans l'exclusivité et la possession, l'ex est un rappel gênant qui génère des doutes, des jalousies et des insécurités.

Anna Monné ajoute que l'on a éduqué les femmes à se comparer, comme si elles devaient prouver qu'elles sont meilleures que l'ex. Aux hommes, on a transmis l'idée de territoire et de compétition : si quelqu'un est passé avant, c'est un rival qui peut remettre en question leur contrôle. De ces deux points de vue, tout lien antérieur est perçu comme une menace automatique.

Mais un changement de perspective est en marche. Historiquement, les relations de couple étaient liées à des structures rigides comme le mariage et la famille. La rupture impliquait de couper avec toutes ces sphères partagées. Aujourd'hui, il existe une vision plus flexible qui permet d'assumer de nouveaux rôles sans disparition totale. Pablo Viñuela, psychologue à Tolède, observe des modèles plus continus et négociés : l'ex n'est plus quelqu'un qui meurt symboliquement, mais quelqu'un avec qui on redéfinit le rôle. Parfois, c'est un ami, parfois un contact cordial, parfois simplement quelqu'un que l'on connaît via les réseaux sociaux.

C'est précisément la proposition du livre (h)amor11 ex : remettre en question l'idée que les exs sont des histoires qui doivent rester dans le souvenir ou être effacées. Ils proposent une approche diversifiée qui tente de réunir deux concepts apparemment antagonistes : ex-petite amie et avenir. Valentina Berr parle d'un point de fuite lesbien qui échappe aux tentacules du système monogame. Là où d'autres voient une menace, beaucoup de lesbiennes voient dans l'ex une autre chose. Là où d'autres voient une figure du passé, elles parviennent à voir l'ex comme une possibilité de présent, voire d'avenir.

La culture queer a historiquement construit des réseaux affectifs en marge des modèles familiaux traditionnels. En l'absence de soutien de la famille d'origine, elles ont intégré amis et ex-partenaires dans leurs cercles proches. Cela a favorisé des modèles relationnels moins rigides où les liens ne sont pas classés de manière stricte. Dans des contextes plus normatifs, la rupture est souvent tout ou rien. Dans ces modèles, quelque chose de différent est permis.

Sara, bisexuelle de 22 ans, remarque que dans son entourage, seules ses amies lesbiennes ont tendance à maintenir des relations avec leurs ex. Il est beaucoup plus fréquent de rester en contact avec les ex-petites amies qu'avec les ex-petits amis. Alexia, lesbienne, raconte que lorsqu'une relation entre deux femmes se termine bien mais qu'elles ne se considèrent plus comme un couple, il est plus simple de conserver le contact, voire l'amitié. Les ex deviennent des sources de soutien, ils connaissent déjà ton histoire, ils deviennent des piliers de sécurité.

Pour avoir une relation saine avec une ex, certaines conditions spécifiques sont nécessaires. Respect et responsabilité affective des deux côtés, fin du lien romantique, processus de deuil, élimination des attentes romantiques. Hugo Vega est clair : cela ne s'applique pas aux relations où il y a eu abus ou violence. Mais lorsque ces conditions sont remplies et que le lien peut être transformé, cela indique des choses très positives : la capacité de tourner la page de manière saine, la responsabilité affective, un mode d'attachement plus sécurisé.

Savoir comment une personne se comporte avec son environnement, y compris ses ex, donne des indications sur la façon dont elle pourrait se comporter avec vous. C'est pourquoi de plus en plus de personnes considèrent qu'une bonne relation avec ses ex est un signe de maturité émotionnelle, comme une green flag. Viñuela avertit que cela ne signifie pas être ami avec tous les ex, mais maintenir et transformer ces relations indique si la personne sait tourner la page sans en faire des champs de bataille.

Cependant, ce n'est pas toujours une green flag. Hugo Vega nuance : cela peut ne pas l'être lorsqu'il y a une dépendance émotionnelle déguisée, lorsque la nouvelle partenaire se sent délaissée, ou lorsqu'il n'y a pas de limites claires. C'est pourquoi, plus que simplement bien s'entendre avec ses ex, la véritable green flag est d'avoir transformé le lien sans ambiguïté. Cela témoigne vraiment de la maturité pour tourner la page.